Consecuencias.

Cuando tu padre te explota, y te hace el cantante principal de un grupo en la década de los ochenta en la que para ir a la moda tienías que llevar el pelo a lo afro, hombreras y licra ajustada de una forma indecente, es probable que un día te levantes y decidas que has nacido en un cuerpo con un nivel erróneo de melanina y que quieres vivir en un parque de atracciones e invitar a todos los inocentes niños del barrio a ``pasar la tarde´´ a tu casa, y si no que se lo pregunten a nuestro amigo Mickel.

Si por alguna casualidad has participado en una serie en la que un jodido coche que habla era el protagonisa o has tenido que ver a diario a Pamela Anderson correr por la playa con un bañador rojo que dejaba poco a la imaginación, es casi seguro que acabes en el suelo de tu cuarto de baño intentando comerte una hamburguesa más colocado que Amy Winehouse de turismo por las plantaciones de Colombia, y si no que le pregunten a David Hasselhoff.

http://www.youtube.com/watch?v=Kr08A-KR_3M

Y si fuiste un icono de las adolescentes americanas y predicaste que ibas a ser virgen hasta el matrimonio como Britney (espera, que me rio), entonces puedes acabar rapandote la cabeza y dando paragüazos a la prensa.

¿ Pero cuáles son las atrocidades, las perversas calamidades que una persona puede llegar a cometer tras 40 días de abstinencia y castidad total?

Nadie lo sabe... porque nadie ha sido tan loco y temerario de intentarlo.

Muchos dicen que no lo conseguirá ni de coña, y sin emabrgo otros tienen fe en el (¡Iiilusos!), la cuestión es: ¿Cuáles son las secuelas que le quedarán, cuál es el precio que está dispuesto a pagar nuestro querido amigo Jimmy?

Se abren las apuestas.