Victorias que casi lo fueron.

Quizás algunos penséis que el reto de Jimmy es fácil, tratándose de que estamos en el mes de mayo, un mes que los universitarios nos pasamos enclaustrados estudiando y en el que prácticamente se nos olvida como olía el Erristoff. ¡Ah, pero amigos, todo plan tiene una fuga!

Voy a intentar explicarme.

2008, un tío con un parecido razonable a Tarzán y que dice frases tan sabias como `mi pelo es mi seña´ (pero en tono gangoso) y `mafre no hay más que una´ hizo llorar a Federer en Wimbeldon, entonces número uno de la ATP, cuando todo el mundo decía que el gangoso solo servía para jugar en tierra batida.

Nos remontamos al 2008 también, esta vez con un tío sin cuello y más soso que un yogur de agua. El sincuello, que no tenía otra cosa mejor que hacer se cambió a McLaren. Todos pensabamos que iba a ser una temporada de la ostia... si, la ostia , pero la que nos llevamos con Hamilton (¿hace falta que diga cuál es su sospechoso parecido?)

-------------------------------->

Y por úlimo la comparación más clara:

esta vez nos remontamos 1998, a 500 metros de la meta y conun copiloto con una vena hinchada en el cuello gritando: `trata de arrancarlos Carlos, trata de arrancarlo, por Dios´´

¿Os suena verdad?

Bueno pues si os cuento todo este rollo es porque la aventura de nuestro queridísimo amigo Jimmy puede llegar a parecerse a una de estas tres historias, es decir pasar a pertenecer al grupo de las `victorias que casi lo fueron´.

Puede que ahora, en mayo, Jimmy no salga de fiesta y por tanto no se arrime a chicas que se acercan a el por su parecido a Travolta (o por el elevado índice de alchoolismo que llevan en vena) , pero el peligro, la tentación, lo que puede llegar a ser la fuga, el fracaso de su plan de cuarentena está mas cerca de lo que os pensáis... ¡ ME REFIERO A LA URJC, CABEZAS DE MELÓN!

Si, la Urjc, y en especial la biblioteca,el lugar en el que pasamos más tiempo que en nuestra propia casa ( o kely como diría Lula).

Porque vamos, no hay discoteca bar o antro en en el que la gente ( o chorbos/as como diría Lula) esté con las hormonas más revolucionadas que en nuestra biblioteca.

Así que andaros con ojo si Jimmy anda por ahí pidiendo el subrayador, unos apuntes o si ``se le ha caído el boli´´ cerca de una morena, rubia o pelirroja, porque puede que en cualquiera de esas acciones nos este fallando, esté a un paso de fracasar su voto de castidad.

Primer obstáculo: biblioteca URJC.

¡Ánimo Jimmy!

Consecuencias.

Cuando tu padre te explota, y te hace el cantante principal de un grupo en la década de los ochenta en la que para ir a la moda tienías que llevar el pelo a lo afro, hombreras y licra ajustada de una forma indecente, es probable que un día te levantes y decidas que has nacido en un cuerpo con un nivel erróneo de melanina y que quieres vivir en un parque de atracciones e invitar a todos los inocentes niños del barrio a ``pasar la tarde´´ a tu casa, y si no que se lo pregunten a nuestro amigo Mickel.

Si por alguna casualidad has participado en una serie en la que un jodido coche que habla era el protagonisa o has tenido que ver a diario a Pamela Anderson correr por la playa con un bañador rojo que dejaba poco a la imaginación, es casi seguro que acabes en el suelo de tu cuarto de baño intentando comerte una hamburguesa más colocado que Amy Winehouse de turismo por las plantaciones de Colombia, y si no que le pregunten a David Hasselhoff.

http://www.youtube.com/watch?v=Kr08A-KR_3M

Y si fuiste un icono de las adolescentes americanas y predicaste que ibas a ser virgen hasta el matrimonio como Britney (espera, que me rio), entonces puedes acabar rapandote la cabeza y dando paragüazos a la prensa.

¿ Pero cuáles son las atrocidades, las perversas calamidades que una persona puede llegar a cometer tras 40 días de abstinencia y castidad total?

Nadie lo sabe... porque nadie ha sido tan loco y temerario de intentarlo.

Muchos dicen que no lo conseguirá ni de coña, y sin emabrgo otros tienen fe en el (¡Iiilusos!), la cuestión es: ¿Cuáles son las secuelas que le quedarán, cuál es el precio que está dispuesto a pagar nuestro querido amigo Jimmy?

Se abren las apuestas.

Comienza la maratón.

Crueles por naturaleza y en su intento de jugar con el hombre , el colectivo femenino ha topado con Jimmy, el único macho cuyas inteligentes y astutas argucias pueden llegar a conseguir desmoronar las bases de la existencia de la mujer, es decir, joder al colectivo masculino.

Cómo, os preguntaréis, Jimmy puede lograr el objetivo que los hombres llevan buscando desde que Dios creo a Eva, pues bien, nuestro querido amigo se ha propuesto pasar 40 días de ABSTINENCIA SEXUAL (si, habéis leído BIEN), lo que supone una terrible pérdida para el colectivo femenino. ¿Ningúna fémina va a poder gozar en la intimidad de su apasionante compañía, de sus chistes ingeniosos o incluso de su complicada jerga con frases para el recuerdo como ``o nooo´´ y ``que pasa chocho´´?

Chicas, preparáos, porque van a ser los 40 dias más duros de nuestra existencia.